Llueve Sobre la Ciudad.

Y aquí estoy, tomando un cinnamon spice mocha, sentado junto a la ventana de un centro comercial en insurgentes, ahí por donde hay una pirámide de cristal.
Y llueve. Lo suficiente como para no querer salir y caminar. Salir y Caminar. Bajo la lluvia.
Uno de esos placeres que hace mucho no disfruto, ya no digamos por falta de ánimo, sino por falta de tiempo.
Hoy no parece ser el día, la gente corre, se guarece y espera. Un toque de humor involuntario por los resbalones y caídas.
Y estoy tecleando impulsivamente para ver a donde me lleva esto. Tenia un rato que las buenas ideas no fluían por mi mente.
¿Que sentido tiene caminar bajo la lluvia?.
Fácil: caminar, pensar, sentir.......... olvidar.
Estoy escuchando el cover de "A Fraction Of Last Thoughts On Woody Guthrie" y como que da el feeling, pero no es suficiente........
Alguna vez, hace algún tiempo, el algún lugar Miss Penny Lane consideró "El Micrófono" como canción para caminar...... pero no creo que sirva para hacerlo bajo la lluvia. No estoy tan optimista.
Y pienso en esa otra opción (que titula este post), pero cuando empieza a hablar sobre "no saber nada de ti"....... pues no, insisto que quiero olvidar, y pensar, pero no recordar.
Y es que las gotas de lluvia que caen en tu cabeza, en tu cara, son las que te refrescan, te hacen levantar la cara, sonreír, ser tal vez te ponen un poco optimistilla y seguir adelante..... y olvidar.
Y la gente te voltea a ver, curiosa, ¿porque va caminando si esta lloviendo? ¿esta loco?
Tal vez si.
Pero este escenario no es el ideal, la última vez que lo hice fue en una lugar con árboles, un lugar abierto, y las hojas caían y le daban aspecto otoñal y hasta cierto punto melancólico......
¿Quien cambia un centro comercial por un parque? ¿O un bosque tal vez?
Todo lo que puedo hacer es servir un poco de té para dos y expresarme, que alguien me diga que siempre estará ahí cuando me despierte.
Pero las mejillas aquí si se mojan, en esa suerte de confusión entre el agua y las lágrimas.
"But I would not feel so all alone, everybody must get stoned.".
Y la lluvia cae al suelo, duro y frío, el teléfono suena, sin embargo yo estoy solo. Y la lluvia cae.
En principio porque yo lo elegí, y me siento muy bien así. Pero ya no quiero seguir así.
Y me pongo a pensar con la mente fría.
El "Osito......" sin lluvia no tiene la misma euforia, no fue lo mismo que hace dos años. Pero aún funciona para volarte la cabeza. ¿Pero porque la muchedumbre prefiere grabar un vídeo de calidad mediocre a interactuar con la música? ¿porque quedarse parado? ¿porque no brincar?
¿A donde se fue el cielo azul? ¿Y porque esta lloviendo así? ¿Es porque mentí cuando tenía 17?
Y no se trata de añorar los días soleados, personalmente creo que los días nublados y fríos tienen su encanto, incluso me gustan más. No se, te dan ganas de salir.......
Y la encuentro, y me acuerdo que él ya la habían propuesto para esta situación. Y hasta hoy lo confirmo, se siente buena onda, buena vibra, buen ambiente........ me estremezco. Camino. Le subo al volumen. Me encierro en mi mismo. Y sonrío.
Un parque. Una banca. Me siento a disfrutar. Claro, la lluvia sigue cayendo. Y se extienden los puntos más altos de la sensibilidad. Solo con música. Ya no más drogas. Y oliendo el ambiente. Todo esto mientras puedo.
Y se que no me voy a enfermar.
Porque se que al terminar, hay seguir adelante, con una idea clara:
Odio tener que despertar.......

(antes que digan cualquier cosa:
si, tome frases de algunas canciones
para ayudarme a construir el post,
por su atención gracias)

Delete Your Past (a.k.a. decisión crítica)

"Las cosas pasan por algo" hemos escuchado hasta el cansancio.
Y suena como consuelo de tontos ante algo que salió mal y que depara cierta incertidumbre.
¿Pero cuando es momento de dar valor a la frase? De poner las cosas en retrospectiva y analizamos lo que sucedió, si fue bueno o fue malo, e inevitablemente entra el "y que hubiera pasado si".......

Ejemplo 1:

• 1995.

Último día de inscripciones a sexto de prepa (en la gran Prepa 5), y con una larga lista de pros y contras de carreras a elegir, tres específicamente: Odontología, Medicina y Derecho.
Recuerdo perfecto que mi mejor amiga de la prepa (y de quien vivía estúpidamente enamorado) y a quien llamaremos Sargento Pimienta me dio dos argumentos muy contundentes para elegir:
1. "Si haces derecho vamos a estar juntos toda la carrera" (algo que a un güey de 15 años recién cumplidos le suena a un gran trato)
2. "Tienes más fácil terminar la prepa en 3 años" (porque el cabroncete de mi se había volado química y biología en quinto y tenía que rebuznarlas recursarlas si quería entrar al área de químico-biológicas [!])
Y esos eran los puntos fuertes de la dichosa lista de pros y contras.
Y en un momento de lucidez, me agarré los desos y decidí estudiar lo que quería, lo que me gustaba y pasé todas mis materias como se debe (en extraordinario, jaja).
¿Hubiera sido Licenciado en Derecho? ¿que hubiera pasado?
La mitad de mi vida la hubiéramos borrado y hubiera sido diametralmente opuesto a lo que soy hoy. Y la neta creo que elegí bien.

Ejemplo 2:

• 2006.

Ya bien adentro de la medicina y encarreradito en el tercer año de la residencia. Ya estaba hasta la madre, y no quería hacer subespecialidad. Hasta que un compañero y mi jefa de residentes me convencieron de aplicar a cardio en el INC. Después de todo, a mi me gustaba un chingo la cardiología, sabía un montón (o eso creía) y pues va, que me aviento.
Lo tenía todo, el promedio, había hecho pediatría en el instituto (en ese lugar eso vale, y mucho), hice un gran examen (o eso creía) y en la entrevista con el jefe del hospital me sentí súper bien, mucha camaradería, y me hizo sentir, y de hecho me dijo que estaba adentro, solo tenía que esperar resultados.
Y un mes después: ¡bolas periquín!: que nos botan a mi compañero y a mi (quien también tenía un buen nivel y tenía muchas posibilidades de quedarse)
Aceptaron a dos tipas "hijas de alguien" "amigas del jefe de residentes" y un "recomendado de otro" y a un tipo que si estaba muy cabrón.
Decepción y tristeza como por un mes, afortunadamente yo estaba terminando el servicio social en S.L.P. así que estar fuera me dio un tiempo para digerir el madrazo.
Algún día, nos enteramos que habían renunciado 2 residentes del INC, el mismo compañero me lo comentó y me preguntó:

Si te llaman ¿te presentas a la residencia?.

Mi respuesta fue fácil:

No, no acepto migajas.

Dos días después, sonó el teléfono de la casa, mi celular y el del trabajo de mis papas.




No contesté ninguna llamada. La llamada se hacia del mismo número, y de por la zona de Tlalpan. El número era el mismo que el del INC.




A final de cuentas, ya tenía mi plaza en Hemato, en casa, gracias a la atinada intervención de la jefe de residentes, quien me convenció aplicar a la especialidad.
A César también lo llamaron y el si se quedo, hoy es cardiólogo.
¿Que hubiera pasado de tomar la llamada y aceptar el ofrecimiento?
Las cosas hubieran sido completamente diferentes, con un final completamente distinto.
Los dos últimos años serían completamente diferentes........ y eso esta cabrón.
Las cosas que no hubieran sucedido, la gente que no me hubiera encontrado, las amistades que se hubieran dejado de hacer, los niños que no me hubiera tocado conocer..... en fin.
Y al ver las cosas en retro, pues me dí cuenta que efectivamente, las cosas suceden por algo, la historia cambia con cada decisión (buena o mala) que tomamos y, hoy tengo que tomar otra decisión:

¿Me aviento? ¿O no? ¿Que hago?

Por cierto:

• Este fin en el Vive Latino Social Club
• Semana difícil. ¿Alguien tiene un analgésico?
• B.B.B. gracias por todo.
  

29 minutos, 54 segundos.

Vida paralela. Lado Oscuro. Lo ideal de lo que pudo ser y nunca será.

Parece mentira que sea el primer post que te dedico en más de dos años, con lo poco preciso de los recuerdos, la mentira ideada a partir de ocultar, de esconder, de fingir.
Quisiera escribir líneas intensas a partir de tu recuerdo, pero no fluyen las ideas, no se porque nunca inspiraste nada, todo es seco, estéril.
Y aún en esa dualidad constante: no, sigues sin hacer falta.

Lo siento.

Good Evening People, Welcome To The Show......Again.

Ya estuvo bueno de recuerdos, es hora de seguir viendo hacia adelante y.........retomar la idea del blog original, ese que ya esta perdido en los anales de la internet más que conocido por todos ustedes.

Nuevamente teclearé los sinsabores y desgracias que profanan mi vida aquellas cosas que generen pura buena onda, con la gente nueva que llega a mi vida y las experiencias padres que sucedan, vamos a enfrentar juntos (si así lo deciden) esta nueva etapa que se pone enfrente. Si bien es casi imposible que alguien llegué a este blog (no promocional, no grupal, mas bien visceral), bienvenidos, no espero quedar bien con nadie. Y los que ya lo conocen, bienvenidos de nuevo, nos vamos a seguir divirtiendo.
¿Porque hoy?, el desencanto generacional en esta etapa de transición me inspira, tanto como esa soledad potosina y la residencia en general, por lo que considero es un buen momento para empezar de nuevo con esta cosa.
Estoy bien, estoy fuerte, soy optimista, la vida esta cambiando y necesito de toda ese buen karma para seguir sonriendo........gracias por su atención.

Reciclando mi primer post