Es casi medianoche ya, y yo tampoco puedo dormir. Se ha formado un hueco en la parte del cerebro donde dice sueño y por más vueltas que doy, no puedo dormir. Sin contar que a mediodía me dormí como cuatro horas. Y mejor me vine a teclear algo, algo que me ayude a desintoxicarme. Porque estoy en ese punto que pocas cosas me hacen sentir bien, y nada me puede hacer sentir mal, ¿se entiende?. Partiendo de un estado de eutimia extrema, que de seguir así me va a hacer indiferente a cualquier cosa, las cosas parecen todo, menos emocionantes. Y probablemente me estoy desviando. Y me esta dando sueño (lo cual es necesariamente bueno). La verdad es que en esos minutos (que no conté) al no poder dormir, dirigí mi mente a eventos desafortunados y banales (o sea: pura pendejada) y pues las ideas dando vueltas son peligrosas, mucho. Te pueden hacer recordar que ayer fue el segundo diez diez de mayo que Ivo........... ya ven: pura pendejada. Porque no hay nada peor que darle vueltas a asuntos muertos, porque los puedes revivir........ y el dolor también. Quiero dejar claro de que las cosas no son como se recuerdan, a veces uno les da tantas vueltas al asunto que las imágenes se deforman, los sonidos se confunden y las texturas se pierden, y a veces termina uno con ideas erróneas sobre lo que sucedió y te formas juicios erróneos.... y ahí vas de nuevo a pensarle. Y se forma el círculo vicioso. Y te pones a pensar que las cosas no son como pensabas y....... tal vez si, pero ¿entonces como llegamos hasta aquí?, ¿era cierto todo eso? obvio no, de ser así: seguiríamos juntos. ¿o no Ivonne?
Con un título por demás contundente para anunciar mi estado emocional actual. Pocas cosas me preocupan hoy en día. Con esa dualidad estúpida y cambiante muy detrás de mi. Aceptando que la vida es así: a veces caigo y a veces vuelo demasiado en un mundo que de verdad se que no existe, tengo el don de hacer cosas emocionantes para terminar sintiéndome bien conmigo mismo, ayudando a mucha gente para que las cosas marchen bien alrededor. Me siento bien y eso es lo importante. Porque además la gente que esta a mi alrededor lo aprecia y saben que lo poco o mucho que he hecho por ellos es porque ha existido esa sana reciprocidad y, agradezco sus muestras de confianza. Me quieren ver vivo.
Nota al lector: Estimado lector, lo que acaba de leer fue un experimento de psicología inversa. Lamentamos las molestias que haya ocasionado. Gracias por su comprensión.
y a la muerte estafar volvamos a cero, borremoslo todo......."
Hoy, hace un año, publiqué esto:
"El futuro es algo tan extraño y extraordinario que no me atrevería a decir ni dónde ni como estaré mañana".
Y hoy esta cobrando una vigencia exagerada. Porque hace un año el mundo giraba en orden, sin tanto estrés, cordialidad, buenos tratos, y hoy un tanto me abruma la incertidumbre (que al parecer se desvanece un poco) sobre lo que sigue en la vida. ¿Miedo?, ¿Presión?, ¿Estrés? Tirar al baúl de los recuerdos cinco años es complicado, pero lo es mucho más tener que enfrentar las responsabilidades de adulto sin una perspectiva fija (iniciar en el mercado productivo independiente a eso de los 28 años no es lo común en esta sociedad). Ya me desvié, regresemos al punto inicial. Hace un año no me podía siquiera imaginar en que punto estaríamos parados hoy. Y no es que haya faltado voluntad, sino que nos excedimos en predicciones optimistas sobre............ el futuro y es lo que no quiero hacer hoy. Cuando me preguntan: "¿A donde te vas a trabajar?" la mentira recurrente y más sencilla es: "Tlaxcala" lugar al que ni me interesa ir, ni me estan esperando ni me da la gana dirigirme. No quiero hacer predicciones ni grandes expectativas sobre lo que sigue, sin que eso signifique que me hundo en la mediocridad, simplemente no quiero perder. ¿Perder que? Este año perdí muchas cosas que hasta hace 12 meses creía seguras, y lo peor es cuando pierdes la motivación y la emoción de hacer las cosas y solo estas por estar, se pierde la esencia, se pierde el sentido de las cosas. ¿Doctor Pila? ¿Doctor Chispa? De algo sirvieron las clases de teatro: ser histriónico, exagerada expresión emocional, falsa seguridad e inductor de sugestiones. A veces te sientes tan vacio que para ocultarlo pecas de extrovertido para que no se note que te esas oxidando por dentro.
"Por eso canción, llevame lejos donde nadie se acuerde de mi quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy "
¿Y que pasa si el mundo se traga tu optimismo fingido? Te creen seguro, invulnerable, indiferente a los golpes y a los rechazos.............y te joden peor.
Porque no hay peor golpe a un individuo como yo que te hieran el ego en la fase depresiva de tu dualidad (¿bipolaridad?) y que medio te quieren y medio te golpean, medio estan contigo, pero medio se van con otro, y el juego te oxida aún más.
"...... y festejemos si mañana me despierto solo y feliz"
¿Que voy a extrañar más? Esto:
La simpatía de un niño que lo poco que sabe decir, es mi nombre, niños que me piden que no me vaya y que lloran sinceramente porque ya no me van a ver, la inocencia de una niña que pide una foto de sus doctores y logra lo imposible (ya se que el tema ya da hueva, pero si estuvo padre emotivo). Cada persona que dice adios, es una persona que muere un poco por dentro............me siento solo, vacio y nostálgico. Y así me voy..........con la sensación que abrí hoy la boca demasiado y que lastimé sin querer (como es mi costumbre) y que enrarecí más el ambiente sin razón........... joder, por un día, quiero aprender a callar, se que se requiere paciencia, sin embargo, por ahora tengo que digerir que tengo que aprenderlo en algún otro lado.
Hay un momento, en el que uno se despierta, en el que por un ratito está entre el sueño y la vigilia, y no se entienden bien las cosas (espero explicarme bien). En la mañana, mientras me terminaba de despertar, se escuchaba a lo lejos ruido de agua, como de un chorro que caía desde un arriba, pero en ese momento, y porque todavía no estaba despierto del todo, pensaba que era algo que yo estaba derramando, algo grande.....tal vez mis problemas. (si no se entiende no importa, aún ando con problemas para expresarme) Hace tiempo que he vuelto algo impropio este blog, digo impropio pues ya no habla tanto de mi sino de otras cosas más generales (fútbol, por ejemplo). A veces es difícil escribir sobre mi en estos momentos. Digamos estoy en un bache donde no avanzo, donde todo sabe a lo mismo, donde no hay inspiración (como la hay ahora) para escribirme y escribirles ideas interesantes, tal vez lindas, tal vez contundentes, tal vez solo la verdad (¿se dan cuenta? por fin valoro lo que escribo, antes no lo hacía por que no lo consideraba, lo menospreciaba; sólo eran simples fragmentos de mi vida, de la de alguno de ustedes o de nadie más en un medio electrónico), es como estar saturado y un poco confundido, para no decir desilusionado sobre............bueno, ya saben de que. Pero la situación ya casi no inspira nada y no se ni porque. No se si eres tu o es algo dentro de mi. La verdad no tienes por que significar nada, pero ojala así fuera. Algo así de simple de distinguir me haría la vida más sencilla pero te vas y tu recuerdo se va contigo. No te recuerdo, no pienso en ti, no busco que hacer por ti, en resumen, no existes si no te veo. Y luego me doy cuenta que eso quisiera en realidad, porque sucede exactamente lo contrario. Yo no era así, nunca lo fui, pero ahora me pasa siempre y no lo entiendo. Es como si no me importaras pero si no me importaras también sería más fácil. Extraño la atención que solía regalar, la dedicación y confianza con la que seguía mis impulsos, mi ingenuidad, mi inocencia (esa que hacía que creyera en todo y todos). No le encuentro sentido a un cambio así pero ¿quien soy yo para cuestionar los cambios?. No es por ti, es problema mío. No me preocupa perderte por que ni siquiera tengo algo contigo, es mas seguro apenas y entiendes que existo. Pero el que me importes me recuerda mi problema. Normalmente esto estaría en otra parte y no estaría escrito, pero las circunstancias así están. Atado a condiciones que no quiero y limitado por otros y por mi mismo también. Comencé con ganas que aún no mueren pero la vida por ser vida, no es buena, se necesita de un poco más de apoyo y de cosas que solo otra persona puede ofrecer. No es nada más eso, pareciera que no debo lograrlo todo, ni deben mis logros hacerme sentir bien. Solo lo malo parece importar pesando tanto que no se como soportar. Se me hace difícil manejar la presión y elegir el futuro sobre mi presente por que es por mi futuro que sufro hoy. Por los que lean esto, no lo intenten comprender o imaginar, no porque sea muy grave, de hecho no lo es, por eso mismo esta bien. Vaya, creo que si estoy un poco confundido.
Nunca trascendió este mandamiento, porque si no quedaban once, y a la gente le gustan los números redondos. Además, es sabido que Moises se ponía muy pesado cada vez que conocía a alguien que le gustaba, y como cumplía a rajatabla con el resto de los diez mandamientos, hizo desaparecer este. Pero no por esto es menos valedero. No atosiguen, por más que se mueran de ganas de hacerlo, y aunque esa persona parezca superfabulosa, lo único que van a lograr es espantarla. Además, sepan que todo vuelve, y en el momento menos pensado serán atosigados por la persona más insufrible de sus vidas.
Al día de hoy la creatividad es nula, pensamientos importantes (como es terminar no una, sino dos tesis) me han tenido ocupado, con el estrés que eso significa.
Los Pumas de la U.N.A.M. han vendido todos los boletos para el juego del jueves, así, rápido, en tres horas, ahora dependo del Conejo (portero del Cruz Azul) para conseguir boletos (resulto ser el tío de una paciente) así de irónica es la vida.
¿Sacado de Onda? Solo un poco. En verdad, siempre cuando me dicen alguna verdad me pongo así y es que, no estoy acostumbrado a que me rompan los esquemas, así de pronto y de la nada. No supe ni que cara poner, ni como reaccionar. Lo obvio era expresarlo en el lado oscuro. Trabajaré en expresarlo en el mundo real. Cuesta trabajo. Mucho. Muchas gracias por todo, por los consejos invaluables y por la ayuda ofrecida (esta impresionante lo mucho que me has llegado a conocer en tan poco tiempo). Y es que cuando la verdad se dice tan fácil, tan contundente y tan brutal, queda claro que es honestidad lo que tienes de frente. Y es cierto lo que dicen por ahí: Cuando una verdad no duele........entonces es la peor de las mentiras.
¿Porque la vida no puede seleccionar a la gente valiosa y dejarla con nosotros más tiempo?...............tal vez por siempre. Te querías curar, era tu sueño. Se que me querías, mucho, yo también, todos. Puedes ir en paz, sembraste y cosechaste mucho cariño. Cuídanos por favor..........
Días como estos hacen que esto del blog sea más fácil. Hay más cómplices, mas gente con quien compartir. A través de estos dos años y algo en 4 blogs distintos he tenido la posibilidad de escribir, crear, imaginar, pelear, soñar, gritar, enojarme, identificarme con situaciones y problemas, conocer gente muy interesante (en persona y a la distancia) y eso da fuerza para seguir, por más que se seque el cerebro y las ideas dejen de fluir. Hoy le doy la bienvenida a la hermana en estas cosas con su El Presente es lo Certero (para mayores detalles, ella esta tras el 90% de los comentarios "anónimos" de este blog) y pues toca seguir compartiendo letras y textos, y ai' te va un consejo: esto es una catarsis, una suerte de liberación de perlas seudoliterarias de quienes somos (en modo depresivo y en modo eufórico) y que bueno que te hayas decidido pasar de este lado. (¿donde quedo el consejo?)
Como saben, trabajo en el Instituto Nacional de Pediatría. Hoy la sucursal HSBC ubicada dentro del mismo fue asaltado por unos tipos, provocando cierto caos ya que fue a las 11 de la mañana, en que el lugar esta lleno de médicos, enfermeras, madres y obvio, niños. Afortunadamente no hubo heridos, ni al parecer violencia fisica, solo el susto y como es costumbre, no hubo detenidos. Esto hubiera sido irrelevante de no haber abierto las páginas de los principales diarios:
Iniciará Hoy no Circula Sabatino en enero de 2008: Ebrard.
El GDF defiende el águila republicana.
"Pleito de mafiosos", diferencias entre Ugalde y Calderón: AMLO.
Explosivos obligaron a evacuar Torre Mayor: confirma Ortega.
En el aire, que Calderón llegue a la tribuna del Congreso.
A ver, ya no entendí, los políticos disputándose las rebanadas del pastel, el PODER (así con mayúsculas para que se atraganten), peleando por tonterías sin beneficio para la gente (que a fin de cuentas es quien las puso ahí). Señor Ebrard: ¿es más importante los foquitos con forma de águilita que darle SEGURIDAD a los ciudadanos? ¿Es más importante aportar 10 millones de pesos (de recursos del erario) para los premios MTV que en equipo para seguridad o capacitación a los policías? ¿Con quien quiere quedar bien? ¿Porque todas sus políticas incluyen multas y estrategias de aplicación de miedo sobre la sociedad? ¿Ya revisó el pavimento de las principales calles de la ciudad? El poder los hace grandes, fuertes, IMPORTANTES. Por eso lo persiguen como perros. Señor Andrés Manuel: el haber votado por usted me da derecho a decir esto: Acepte su derrota, no pudo demostrar lo contrario, ni por la buena ni por la mala, el presidente es Calderón nos pese a quien nos pese. Pónganse a trabajar. Ya no interpongan sus intereses sobre los de la gente que si esta trabajando, pinches políticos de mierda.
Durante algún tiempo me han preguntado porque el peculiar nombre de este blog, o porque ese deseo de ser mosca. Ya que ha habido gran confusión al respecto, retomo la idea principal. En realidad la frase sería "¡me gustaría ser una mosca!" inspirado en el cartón de Mafalda que esta arriba, desde la universidad soy fanS de esa en particular y me hizo reír mucho y de buena manera. Sin embargo me pareció adecuado modificarlo un poco y pues quedo así desde que hice unos vídeos hace algún tiempo. Lo aclaró porque al "googlear" (tan fino el verbo) Quisiera Ser Una Mosca, aparece una lista de piropos nacos y desagradables (ok, ya se que así soy yo) que nada tienen que ver con el fin de este blog o con la raíz creativa del asunto. Aclarado el punto, los invito a seguir sus actividades cotidianas.
¿Que si me gustó lo que vi? Prefiero no responder esa pregunta (tono entre irónico y burlista). Inusual, pero preparé café y me dirigí hacia el escritorio ignorando por completo las montañas de trabajo que allí se encontraban... Abrí mi blog y la mañana parecía perfecta para empezar a anotar las confesiones que me tenían dando vueltas la cabeza en ese momento. Escuchando a Joss Stone no sabía si empezar a escribir o volver a la cama........ Empecé a escribir sin darme cuenta...y he aquí lo que resumí en esta ocasión: 1. Últimamente me he sentido esclavo de mis impulsos, cosa que me aterroriza. Me da miedo imaginar que un día sin pensarlo haga una locura......aunque, no está del todo descabellada la idea, ¿cierto? todo depende de con quien sea el desplante. 2. Nadie me apoya en la compra de mi game boy...creo que hoy mismo me compraré uno. 3. Mi jefe nos trae cual dueño jala a sus perros de las correas, aún así me veo obligado a continuar, ya que las cuentas no se pagan solas. Es más, en cuestión de días llegaran los estados de cuenta de mis fabulosas idioteces, y después de todo, ya solo faltan seis meses. 4. Ayer escuché en la radio hablar sobre el fin del mundo. ¿Qué caso tiene pensar en el fin de "algo"? Es como en las relaciones. Disfruta el amor mientras lo tengas. Si mañana no lo tienes encontrarás otro, pero no sufras antes de la hora. 5. Mi mejor amiga me contaba cómo terminó en un hotel de mala muerte con su amante. Afirmaba con tranquilidad que no sentía culpa alguna por la esposa de su compañero sentimental, pues sabía que a ella le habían hecho lo mismo, y estaba haciendo a la vida rendir cuentas. Obligando a la vida misma a ser equitativa con ella. (no estoy de acuerdo pero me reí escuchando su punto de vista y sus argumentos). 6. Creo que el cuento eterno de mi vida dista de tener final feliz. 7. Voy a levantarme de esta silla, a fumarme un cigarro, a tomarme otra taza de café y a cantar mientras estoy en la ducha. Iré a dar la vuelta al mall y esperaré que el día se aclare en medio de mis montañas de trabajo habituales. Después tal vez me tome un trago, aun queda un poco de whisky, y luego a la guardia. Pero tal vez lo más contundente sea que........es obvio que no compraré ese game boy.......por lo menos no por ahora.
UPDATE 20 hrs. Ya estoy en la guardia, ni me tome nada, ni hice algo interesante, damn it.
Me llegó otro meme en el cual me piden asociar una lista de reproducción aleatoria de mi iPod con el soundtrack de mi vida. Y salió feo y no me gustó. Por eso en respuesta prefiero hacer un Random Rules muy al estilo del A.V. Club. (Para los que no estén familiarizados con Random Rules, la onda consiste en agarrar tu iPod, ponerle en Shuffle y registrar las primeras canciones que aparezcan y hacer un breve comentario sobre las mismas).
El Shuffleador: yo mero, disector de recuerdos, creador de memorias que solo viven en mi cabeza, inventor de sueños y sensaciones.
1979 (acoustic) - Smashing Pumpkins. Es el año en que nací y esta disfruto de buen auge en mi pubertad perenne, me hace pensar en lo volátil del tiempo y de las relaciones, mucha gente con quien escuche esto y que sigue junto a mi a la distancia. La letra me es incomprensible (plop!) "As you can see there's no one around".
Automatic Shop - The Strokes. Este es el problema de tener 7565 canciones en el iPod, siempre habrá algo que no te guste tanto o que neta no signifique nada para ti. Mis amigos aman a The Strokes, yo solo conozco Last Nite. (doble plop!)
Shit House Shuffle - Aerosmith. De la Caja de Pandora surge esta joyita instrumental experimental sin Joe Perry, la escuche parroquialmente toda la universidad, y es de las partes más incomprendidas de la genialidad de los de Boston. Este blog estuvo a punto de llamarse "Shit House Shuffle", pero el título quedó en tercer lugar.
Sálvame de Mi - La Gusana Ciega (en vivo). "Lamentable mi condición, mi propia depresión, sin pronto alivio de la razón será demasiado tarde" "Nunca pude callar la voz, siempre quise ser estrella, el centro de atención......." ¿qué me quiso decir mi iPod?
Until it Sleeps - Metallica. De la etapa más oscura (por fea) de los Metallicos, surge esta rola que a final de cuentas en una apología de Satán (meyo) con un vídeo alucinante ubicado en los jardines del edén atestado de demonios e imágenes apocalípticas, cerrando con Magdalena lavandole los pies a Cristo. Sirvió para molestar a la iglesia y sus altos jerarcas y de ahí el gran merito de la canción. Por cierto la bataca de Lars aquí suena poca madre.
Where is Home? - Bloc Party. A pesar del sonido electronicón y elaborado, le dicen indie. Porfa diganme, ¿on ta?
Killing an Arab - The Cure. Dentro del departamento de joyas clásicas surge este épico y corto intento poético de condensar la impresión de Robert Smith sobre uno de los momentos clave del libro "The Stranger" de Albert Camus, en la cual un personaje dispara de un árabe que esta en una playa mirando al mar, aquí Robert presume haber hecho lo mismo. Acusada de antisemitista, esta en el top ten de la música contemporánea.
Pen Cap Chew (demo) - Nirvana. Batería potente, fortísimo solo de guitarra, bajo desquiciante, siempre tocadas con notas bajas y la voz desgarradora de Kurt en una etapa previa al Bleach, donde aún no giraban del todo al grunge y es la definición perfecta de lo que eran al inicio de su carrera. En tres ocasiones la banda se presentó como Pen Cap Chew en bares antes del éxito ahora conocido.
City of Blinding Lights (live) - U2. Creada a partir de otro clásico (where the streets...), cuya inspiración surgió en lo que la banda sintió en el concierto que dieron en New York justo después del 11-S, en que la gente lloraba al escucharlos tocar. Creo que Bono no podrá jamás escribir una canción más emotiva que esta. Punto.
Since I Don't Have You - Guns and Fuckin' Roses. En esos viajes indescriptibles de la prepa, esta siempre formo parte del soundtrack de los regresos ya todos cansados, apestosos y borrachos. Grandes coros y palomazos a partir de esta rola. ¡Que grandes recuerdos!
Dime Jaguar - Jaguares. Detrás de los Cerros era una de las canciones favoritas de Ivonne......mmmm, pero esta no es, ni modo.
Lunes - Liquits. "Quiero consejos, no puedo yo, solo y lejos, al final no tengo a nadie más que a mí, no me puedo esconder solo te busco a ti, no se como regresar si rifarme y no extrañar, o no vivo o vivo estoy, mejor dame tu voz......esta vez no se ni quien es, esta vez no se quien es. "por suerte eres tu que no me vas a defraudar, por suerte eres tu que no me vas a enfadar"
Luego de una breve ausencia, me toca poner al corriente con los blogs y con las páginas que usualmente leo, a pesar de lo breve, hay harta sustancia:
En Apple Weblog andan vueltos locos con iLife08 y con iWork08, la total emancipación del Maquero ante los productos de Redmond, ¡me muero por usarlo! En ALT1040 nos muestran el híbrido MP3 y reproductor de CD's más estúpido en la faz de la tierra. Rulo del coraje por lo del "self proclaimed John Peel" sigue sin postear algo. Rojo/Mon (Monse) sigue en el Caribe disfrutando de ligues y encierros en Playa del Carmen. Boxer estará en Puebla buscando tener un poco más suerte con su disco, creo que se la merecen. Sofía recuerda rolas que no tiene sentido recordar. Madmoiselle Peligro (que nos tenía muy abandonados) nos cuenta que medio le apanica la edad y entra en la crisis del "no-se-que-sigue". (que la neta esta del nabo y ya debería poner mis barbas a remojar). La Pequeña Saltamontes hace recuento en meme de su primer encuentro con este blog, gracias!. La Minis sigue comprando problemas porque se le da la gana. Me sigue considerando un mentiroso, "drama queen", egoísta. Le creyó su historia. Ni modo. Si hay algo que me gusta es la amistad y la fidelidad. Me da hueva que alguien se abrume por problemas ajenos (que creo, por lo menos yo no le he vendido). Me caga la gente indisciplinada, hocicona y valientita que cuando ve que los putazos llegan de arriba esconde la manita después de aventar la piedra. Ni modo. Gracias por todo, por favor, dejemos esto en paz. Plaqueta y su lunar son lo más cool que hay en la tierra, valen un millón de dolares. Mónica fué sola al cine y me hace recordar cuando fuí solo a ver ¿Y Tú Cuánto Cuestas?, estoy de acuerdo, la neta es del nabo, snif! Angie nos demuestra el lado rudo, rudo, rudísimo (¡!) de Frida. En Rock Army subieron (y ya bajé) el nuevo sencillo de los Foo Fighters y un disco de Leonard Cohen, ¡sublime! Orquídea Susurrante explica lo de las neurosis ajenas, estoy muy de acuerdo, si como no. Neuromiris (futura blogger formal) esta en proceso de rehabilitación de una hernia lumbar, me ofrezco como "técnico sobador de espaldas" ya que los poderes curativos que tengo en mis manos.......(ya Luis, por favor no seas mamón). Miris, gracias por tus visitas y tus palabras, fue altamente revitalizador y vigorizante escucharte. Solo queda regresar a las raíces, buscar dentro de mí y seguir adelante. Por cierto esta es como mi cuarta conversión de un bloggero, merezco un poco más autoridad en Technorati, solo quizá (je,je).
No recuerdo bien, ni como, ni bajo que circunstancia. Pero ahí estabas, travieso, juguetón, gritón, todas esas maravillas que puedes ser a los 10 años si tener la etiqueta de loco. Me dijeron que te llamabas Clemente y de inmediato surgió química, pues te vi dándole una nalgada a Karina Merchán, así, de la nada, la llamaste, se la diste y le pediste que se fuera, reí, reí a carcajadas. La definición perfecta para ti es que eras un bribón........un bribón adorable. Te extraño un chingo. La siguiente vez que supe de ti, estabas en terapia intensiva, intubado, con aminas, la Pseudomonas te estaba ganando la pelea, que por cierto, la pelea no era con ella, era con los pinches blastos, esos hijos de puta que nunca se quisieron ir. Sentí pena, eso a pesar que apenas te conocía, pero había mucha gente preocupada por ti, imposible no contagiarse. Mágicamente, saliste adelante........a seguir luchando, siempre sonriente, siempre optimista. ¿Y como carajos no ser optimista? Tú....el auto proclamado "Chavo del Ocho", el que andaba con los pantaloncitos rasgados, sin zapatos, sin papá, con una mamá dispuesta a todo por ti (a huevo, llegó hasta con Marcelo Ebrad y Mariagna Pratts, les contó de tu enfermedad, y tu mundo cambió) de repente se vio rodeado de una bola de gueyes vestidos de blanco que lo entendían, que lo consentían, que lo malcriaban, con quienes generaste empatía y complicidad. Simplemente eras, nuestro Clemente. Tiempo de decisiones, llegué a Hematología y me topo con una carilla conocida, el mismo que un día en urgencias, después de llegar "relativamente" delicado, viste a todas las doctoras recibiendo la guardia, formaditas. Nadie te culpa, todos te celebran. Eres el único que se ha nalgueado a tantas residentes al mismo tiempo, y después recibiste una sonrisa de todas ellas. ¿Porque no?, simplemente eras nuestro Clemente. Estuviste internado casi 3 meses, siempre viviste en una línea cruel, al darte quimioterapia había de dos, o no te hacía nada, o te dejaba neutropenico semanas y semanas, pero nunca cumplía la misión "antiblastos", pero esas estancias cumplieron una gran labor. Recuerdo tu gritó agudo, agudo: "Doctor Joseeeeé Luissssss", no importaba si estaba o no cerca, los gritos los dabas hasta que me veías acercarme, y siempre era para una bribonada: "¿Me dejas comer papas?" "¿Me traes la tele para poner mi Play?" "Traeme un dulce". ¿Porque no? Simplemente eras mi Clemente. Me hacías reír, me hacías sentirme bien, le diste mucho sentido a la batalla que damos contra el cáncer, y sigo pensando que si Dios (en quien tanto creías) te hubiera regalado un poco más de vida, seguirías sonriendo a pesar de la adversidad.
Me enojé, me sentí mal, toda esa tarde me sentí un traidor, pero no pude llorar. Después de todo, solo faltaba hacerte feliz, y de eso, tooooooodo el Instituto Nacional de Pediatría se encargo. Una lap top y un celular (cortesia del ahora jefe de gobierno y su esposa), un playstation 1 cortesia de un jugador de futbol que ni conocias y ni te gustaba el futbol, dulces, jugos, gatorade (eras fan), dulces, dulces, abrazos, sonrisas. Pero un día me pediste algo que estaba muy complicado, un iPod para ver a Don Gato, pero no sabías bien si querías eso o un XBox o un Play 2 (aunque bien sabías, cabrón [si, ya sé que sabes leer los labios] que decías eso porque querías todo eso). Todos tus amigos, respondieron a tu llamado, "Clementón" es lo mejor que me ha pasado en ese lugar, todos, toooooodos, jefes de servicio, adscritos, residentes de sub, residentes de pediatría, enfermeras.....todos aportaron para la causa. Más de diez quisieron regalarte una sonrisa al no poder darte lo que tanto querías, tu salud. Te caíste de un día para otro, ¿desahuciado?, si, pero nadie lo aceptaba, estabas decaído, débil, pero me sonreías, cuando llegaste la última vez recuerdo lo que me pediste: "no los dejes que me vean así, solo tu puedes". Pero no pude llorar. A pesar de la cooperacha, el dinero no me alcanzó, te lleve un Play 2 con tu juego soñado "Grand Theft Auto", no apto para niños, pero eras fan. ¿Porque no? Simplemente eras mi Clemente. Recuerdo tu carita cuando viste el Play, tus ojos, tu expresión "Yo no quería ese". Pero viste el juego, y por arte de magia, te levantaste a jugar, 5 días mágicos que la violencia enferma de ese juego te hizo ser el mismo de siempre. Y vino tu consejo: "¿ya supiste que X ya no anda con Alo?" "orale........vas, no seas tonto". Los ultimos días parecias bien, estable, pero la magia acabo. 26 de septiembre, 5:30 de la mañana, me escuchaste llegar, le pediste a tu mamá que me llamara, a mi y a Horacio, querías vernos. Pero tú mami te pidió que te durmieras, necesitabas descansar, tal vez te irias a casa en breve y necesitabas estar despierto, fuerte. Pero tu fuiste más sabio, sentiste el calor de tu mamá, se abrazaron fuerte, y te quedaste dormido. Fuí a desayunar, algo andaba mal, era hora de pasar visita, me encontre con Alo, me vió y dudo, solo recuerdo que me dijó "Ya se murió Clemente". Fui a tu cuarto, me pidió que no fuera "ya no tiene caso" ¿Pero porque no? Simplemente eras mi Clemente. Tu mami te estaba poniendo el trajecito de ángel que te habían bordado, el atuendo perfecto para tí, que regalaste sonrisas, ilusión, sentido a la existencia de muchas gentes que como yo no hallaban el camino correcto. No me dejaron llorar, solo pude besar tu frente. "Gracias hijo, te voy a extrañar".
Hoy, llegaste a regañarme. "Ay doctor José Luis, ¿porque no me hiciste caso?, y todavía te peleas con ella.........ni como ayudarte......andalé, vente a jugar con mi Play................... si, mejor vente aquí conmigo. Aquí, todo esta más chido........................"
Hace tiempo que escribir me es impropio, hasta indiferente. Hace mucho que la computadora me sirve para buscar páginas, canciones, letras, escritos, pero no para teclear algo más que escuetas frasecillas en ocasiones optimistas, en ocasiones fatalistas. Ya cada vez la creatividad me era más extraña. Ya cada vez es más difícil escuchar la música que me encantaba escuchar. Los bajos, los ruidos y sus motores me aturden cada vez más. Escupir letras fuera ya no me es suficiente. Sin embargo, los cuentos, las ideas, las evasiones a la realidad y cada uno de esos vicios vuelven a comenzar poco a poco. Los cigarros, el café, el frío de las tardes de julio mirando el monitor lucen promisorios. Los pies helados, los ojos casi cerrados y los dedos deseosos de descanso. Todo poco a poco en cada una de mis actitudes. Por suerte la vida ya no se basa solo en eso (dudo también si alguna vez fue así del todo), y ahora salir a comer un helado a las 9 de la noche me parece un plan más entretenido que sentarme frente este aparato. Más que teclear, más que hablar con nadie. ¿Compañía? No, a pesar que ya hay gente a la que ya le preocupa mi estado. Agradezco de cualquier forma la preocupación. Por el momento, me introduciré de nuevo en la esfera del trabajo, salir a la superficie se volverá más difícil y, postear será menos habitual. Seguiré leyendo sus entradas y comentare de vez en vez, según lo hilarante, espeso o intenso de sus blogs. Dos tesis me esperan y creo que debo encauzar esa creatividad en lo que es realmente importante. Esto no es una despedida, ni mucho menos, solo un separador de la alta frecuencia de publicación.......y con ello espero el fin de los pensamientos light.
Aunque hace un poco de frio allá afuera me detengo a soñar, sueño sin rumbo, no se donde ni como estas. es el olvido íntimo, total, ese que no permito que te alcance pero bien se que algún mañana te perderé de vista. Sabes que no puedo dejar de quererte que no puedo dejar de pensarte aunque se que lo mejor es olvidar. No quiero alcanzar el verdadero camino más allá de la duda. Te quiero recordar en tu ausencia. Te quiero extrañar por siempre...... aunque eso significa que vuelva a caer.
