Sobre Extrañar (y esos temas).

Hoy no voy a hablar de mi (o bueno, tal vez inconscientemente lo haré).
Y sé por experiencia propia que extrañar es el sentimiento que nos hunde más miserablemente en depresión, ya sea inducida o legitima y, no quiero sonar demasiado teórico, pero lo que ha pasado recientemente con mis amig@s me ha puesto...... no sé..... mal.
Y no es necesariamente esa solidaridad con la depresión ajena.
Y extrañar por el simple hecho de la ausencia se refiere a lo difícil que es hacerlo.
Digo, en esencia, todos extrañamos esperando volver a tener eso que se perdió.
Querer y no poder.
No querer y poder.
Pensar en ti como lo que fuiste y el ideal de quien nunca serás más.
¿A quien extrañar? ¿A quien idealizar? ¿Perdonar?
Y que tanto sea sinónimo de soñar, añorar, desear.
Y de no temer.
Porque irremediablemente, todos, sin excepción, tenemos "extrañas formas de extrañar".....
Sintiéndonos plenos, vacíos, felices, tristes, llorando o sonriendo...... todo depende de como hayan acabado las cosas, y a quien extrañes.
¿Cual sería la forma práctica de lidiar con esa sensación? ¿Seguir viendo hacia adelante? Suena ideal, pero no es tan fácil.
A veces levantar la cara cuesta trabajo.... y los sentimientos pesan. Y la vida se siente pesada.
Y por trillado que parezca, aceptar la ausencia, la perdida, la derrota:
"con la tranquilidad que me da saber que porque significas tanto para mi, es que me alejo para siempre de ti"
Hay tantas cosas que quisiera decir........ quisiera no tener que extrañar nunca, ni decir adiós, ni despedirme, ni tener que alejarme. No otra vez, por favor.
Y eso, me quita autoridad para dar consejos.
Tal vez (y como siempre) lo único que ayude es la música.
Tocala otra vez Jack:

Y se echa de menos por igual, a mucha gente, sin importar el motivo..... si ustedes, ya saben quienes, las extraño........ mucho.

Buenas Noches

Es casi medianoche ya, y yo tampoco puedo dormir.
Se ha formado un hueco en la parte del cerebro donde dice sueño y por más vueltas que doy, no puedo dormir. Sin contar que a mediodía me dormí como cuatro horas.
Y mejor me vine a teclear algo, algo que me ayude a desintoxicarme.
Porque estoy en ese punto que pocas cosas me hacen sentir bien, y nada me puede hacer sentir mal, ¿se entiende?.
Partiendo de un estado de eutimia extrema, que de seguir así me va a hacer indiferente a cualquier cosa, las cosas parecen todo, menos emocionantes.
Y probablemente me estoy desviando. Y me esta dando sueño (lo cual es necesariamente bueno).
La verdad es que en esos minutos (que no conté) al no poder dormir, dirigí mi mente a eventos desafortunados y banales (o sea: pura pendejada) y pues las ideas dando vueltas son peligrosas, mucho.
Te pueden hacer recordar que ayer fue el segundo diez diez de mayo que Ivo........... ya ven: pura pendejada.
Porque no hay nada peor que darle vueltas a asuntos muertos, porque los puedes revivir........ y el dolor también.
Quiero dejar claro de que las cosas no son como se recuerdan, a veces uno les da tantas vueltas al asunto que las imágenes se deforman, los sonidos se confunden y las texturas se pierden, y a veces termina uno con ideas erróneas sobre lo que sucedió y te formas juicios erróneos.... y ahí vas de nuevo a pensarle. Y se forma el círculo vicioso.
Y te pones a pensar que las cosas no son como pensabas y....... tal vez si, pero ¿entonces como llegamos hasta aquí?, ¿era cierto todo eso? obvio no, de ser así: seguiríamos juntos. ¿o no Ivonne?

Random Rules

Me llegó otro meme en el cual me piden asociar una lista de reproducción aleatoria de mi iPod con el soundtrack de mi vida. Y salió feo y no me gustó.
Por eso en respuesta prefiero hacer un Random Rules muy al estilo del A.V. Club.
(Para los que no estén familiarizados con Random Rules, la onda consiste en agarrar tu iPod, ponerle en Shuffle y registrar las primeras canciones que aparezcan y hacer un breve comentario sobre las mismas).

El Shuffleador: yo mero, disector de recuerdos, creador de memorias que solo viven en mi cabeza, inventor de sueños y sensaciones.

1979 (acoustic) - Smashing Pumpkins.
Es el año en que nací y esta disfruto de buen auge en mi pubertad perenne, me hace pensar en lo volátil del tiempo y de las relaciones, mucha gente con quien escuche esto y que sigue junto a mi a la distancia.
La letra me es incomprensible (plop!)
"As you can see there's no one around".

Automatic Shop - The Strokes.
Este es el problema de tener 7565 canciones en el iPod, siempre habrá algo que no te guste tanto o que neta no signifique nada para ti.
Mis amigos aman a The Strokes, yo solo conozco Last Nite. (doble plop!)

Shit House Shuffle - Aerosmith.
De la Caja de Pandora surge esta joyita instrumental experimental sin Joe Perry, la escuche parroquialmente toda la universidad, y es de las partes más incomprendidas de la genialidad de los de Boston.
Este blog estuvo a punto de llamarse "Shit House Shuffle", pero el título quedó en tercer lugar.

Sálvame de Mi - La Gusana Ciega (en vivo).
"Lamentable mi condición, mi propia depresión, sin pronto alivio de la razón será demasiado tarde"
"Nunca pude callar la voz, siempre quise ser estrella, el centro de atención......."
¿qué me quiso decir mi iPod?

Until it Sleeps - Metallica.
De la etapa más oscura (por fea) de los Metallicos, surge esta rola que a final de cuentas en una apología de Satán (meyo) con un vídeo alucinante ubicado en los jardines del edén atestado de demonios e imágenes apocalípticas, cerrando con Magdalena lavandole los pies a Cristo.
Sirvió para molestar a la iglesia y sus altos jerarcas y de ahí el gran merito de la canción. Por cierto la bataca de Lars aquí suena poca madre.

Where is Home? - Bloc Party.
A pesar del sonido electronicón y elaborado, le dicen indie. Porfa diganme, ¿on ta?

Killing an Arab - The Cure.
Dentro del departamento de joyas clásicas surge este épico y corto intento poético de condensar la impresión de Robert Smith sobre uno de los momentos clave del libro "The Stranger" de Albert Camus, en la cual un personaje dispara de un árabe que esta en una playa mirando al mar, aquí Robert presume haber hecho lo mismo.
Acusada de antisemitista, esta en el top ten de la música contemporánea.

Pen Cap Chew (demo) - Nirvana.
Batería potente, fortísimo solo de guitarra, bajo desquiciante, siempre tocadas con notas bajas y la voz desgarradora de Kurt en una etapa previa al Bleach, donde aún no giraban del todo al grunge y es la definición perfecta de lo que eran al inicio de su carrera.
En tres ocasiones la banda se presentó como Pen Cap Chew en bares antes del éxito ahora conocido.

City of Blinding Lights (live) - U2.
Creada a partir de otro clásico (where the streets...), cuya inspiración surgió en lo que la banda sintió en el concierto que dieron en New York justo después del 11-S, en que la gente lloraba al escucharlos tocar.
Creo que Bono no podrá jamás escribir una canción más emotiva que esta.
Punto.

Since I Don't Have You - Guns and Fuckin' Roses.
En esos viajes indescriptibles de la prepa, esta siempre formo parte del soundtrack de los regresos ya todos cansados, apestosos y borrachos.
Grandes coros y palomazos a partir de esta rola.
¡Que grandes recuerdos!

Dime Jaguar - Jaguares.
Detrás de los Cerros era una de las canciones favoritas de Ivonne......mmmm, pero esta no es, ni modo.

Lunes - Liquits.
"Quiero consejos, no puedo yo, solo y lejos, al final no tengo a nadie más que a mí, no me puedo esconder solo te busco a ti, no se como regresar si rifarme y no extrañar, o no vivo o vivo estoy, mejor dame tu voz......esta vez no se ni quien es, esta vez no se quien es.
"por suerte eres tu que no me vas a defraudar, por suerte eres tu que no me vas a enfadar"

Y Te Volví a Ver.........

Duele.
Duele hasta la locura tenerla a mi lado y no poder decirle nada. ¿Por qué no puedo quitármela de la cabeza? Creía que lo había conseguido.
Supongo que nadie puede amar como yo, nadie puede odiar como yo.
Solo tengo que extender mi brazo y tocarla, pero... ¿Qué querría saber yo del pequeño bastardo? ¿Qué podría hacer yo por ella excepto contagiarle mi dolor, mis fuego? Mis dedos queman. ¿Cómo podría tocarla?
¿Por qué toda esta mierda ha tenido que llover sobre mí? Hasta el más estúpido, hasta el más retorcido es capaz de encontrar a alguien (si no que sea capaz de amarle, sí al menos de mentirle). ¿Por qué yo no?............Duele y es un dolor real.
Masajeo mi corazón y siento una punzada de electricidad sobre él.
Es doloroso estar tan pendiente de alguien a quien ya no conoces para nada. A quien no comprendes. ¿Por qué ella? Tan solo necesité verla sesenta segundos, su sonrisa, su inclinación de cabeza, este otro primer día para renacer. ¿Y por qué tú, ante tantas?
Si antes podía vivir sin ti, ¿ahora porque ya no?.
Duele, ese trozo de hielo sigue dentro de mi estomago. Dentro de poco será la última vez que la vea. No puedo dejar de verla, en que estará pensando ahora.
Me comporto como un estúpido, eso a pesar que he ensayado muchas veces este momento.
No podía dormir por las noches por su culpa, necesito saber, quiero ver sus ojos otra vez, quiero ver que hay en ellos, quiero ver su reacción. Necesito saberlo. Si no hay......necesito saberlo. No es una novedad para mí esto de estar solo, si lo es estar pensando en ella, aún sabiendo que hay alguien abrazándola, queriéndola.
Reimagino nuestro encuentro y creo un millar de finales diferentes, todos felices, todos perfectos. Me veo a mi mismo abriendo mis entrañas, enseñándole quien soy en realidad, la veo perdonándome y perdonándola, queriéndola y queriéndome, pero todo es mentira, una mentira agradable, cálida, imposible... a final de cuentas mentira.
Este es el fin de los días, y todo se rompió en mil pedazos como un espejo apedreado. Y ella fué quien lanzó la piedra.........

Maldita Cruda

"El problema contigo es que sientes demasiado, das más de lo que cualquiera esta dispuesta a dar por ti y, cuando te toca recibir, no te toca nada, y tú solo te madreas".
"Entiende buey, lo que pasa es que crees merecer más, pero nada te hace especial, no tienes porque esperar algo solo por lo que sientes, aterriza, desde hoy, mandalo todo a volar.............."

Mi "Psícologa"

Maldito Vodka

Maldito Tequila

Maldita Cerveza

Amnesia

No me acuerdo de olvidarte

"Que anduve por ahí de bar en bar,
llorando sin poderla olvidar,
gastándome la piel en recordar, su juramento...."

Depre

De repente parece que todo está deprimido.
El ambiente se pone grisecito, llueve un poco pero no lo suficiente como para excusar la abrupta entrada en algún lugar donde se pueda pasar el tiempo sin tener que pagar algo, o de estar con alguien por sentirse acompañado.
En pocas palabras: se está triste pero no tan triste como para refugiarse urgentemente en algún lado o con algún cómplice. Y es que no hablamos de la tristeza esa que inunda los sentidos y no deja pensar en nada más. Es más bien una pequeña incomodidad.
Se puede hacer cantidad de cosas: escuchar música, comer una sopa maruchan, hacer un blog ajeno. Pero el sentimiento incómodo subyace en todo lo que hacemos. A veces pasan cosas que nos hacen olvidar momentáneamente la situación.
Eventos afortunados: encuentros casuales, conversaciones escritas, alguna llamada, consejos que siempre se agradecen, un concierto.
Y después, basta un momento de soledad, basta mirarse en el espejo para ver la moribundez que somos, la crapulencia en que nos hundimos.
Basta recordar y casi sentir arrepentimiento, pero no llegar a ese estadio. La tristeza no es suficiente. ¿Cómo diferenciar el grado de nostalgia más alto que se puede alcanzar si en alguna medida (a veces más alta, a veces baja) siempre me ha compañado una neblina inseparable? Una nubecita negra, un dolor que se permea por todo este simulacro de felicidad. Azote.
Todo me da tristeza. La canción de Jack Johnson, el celular que no suena. Y a fin de cuentas ¿qué?. No porque haya breves paréntesis que hacen llevadera la vida se debe creer que eso es para siempre. No cerraré con una gran y sublime cita. No invitaré a una depresión general. No, porque ya ni yo me la creo. Mejor dormir y esperar que la vida se resuelva sola.

Sintiéndome Extrañamente Mal

¿Y como no?
Hoy es (y debe ser, no hay de otra) el gran final del Big Blue Funk
La noticia de tu embarazo (y la incertidumbre relacionada a tu situación o si el papá esta contigo) me ha partido la madre por completo.
¿Qué sigue?
No sé, por lo pronto asimilar la situación y dejar pasar otros 8 años para ver si por fin te puedo olvidar.

(Ivonne, que bueno que ya vas a ser mamá, recuerdo muy bien que era tu sueño, eres una buena mujer, mereces ser muy feliz)

28/02/07 ACTUALIZACION
Hoy se que estas bien, que eres feliz y que tu mundo cambio (ya eres mamá). Por favor, cuídate mucho.

Big Blue Funk

De alguna forma te apareciste, me enfrenté de nuevo con esa persona que ya no conozco, sin embargo no hubo miradas compartidas, los mundos no se cruzarón ni mucho menos, solo te ví, distante y con ese dejo de soberbia que tanto te gustaba, siete años despúes, solamente para dejar nuevamente libres a los demonios de mi cabeza.

Siete años. Tiempo que de nada me ha servido, hum, olvidar me es imposible, y odio pensar que tú me hayas afectado mentalmente a distancia todo este tiempo, y en cambio tú ni siquiera pienses en mi. Vaya, tal vez ni siquiera me recuerdes.
Porque gracias a tí supe lo que era capaz de sentir, y porque gracias a tí nunca me había permitido amar nuevamente a alguien (hasta aquellos indelebles instantes de hace 2 años junto a mi último fracaso, la mujer cuya indiferencia y olvido fué tan cruel como tus acciones). Me enseñaste a decir y a no sentir. Sacaste ventaja del mejor yo, lo desperdiciaste y echaste a la basura mis escasas virtudes.
Me condenaste al aire frío, al silencio, a la soledad.
Aprendí que enamorarse es exponerse, y exponerse es ponerse la soga al cuello.
Me lastimaste con acciones y palabras, un juego de poderes sencillo, normal, el círculo sigue girando, siempre a tu favor.
Junto a tí explore los puntos más altos de la sensibilidad, y tambíen me hundiste en el agujero más hondo, desagradable, sucio, y cuando pensé que ya había salido, me dí cuenta, al verte, que todo fué un placebo, que el tiempo nada lo cura, y recordé aquello de que la vida es como el cadáver de un perro pudriéndose enmedio del periférico, que murió pensando que ya estaba del otro lado.
¿Porqué demonios tuvó mi mente que conjeturar la historia detrás de tu acompañante? y, ¿porque demonios mis manos temblarón como hacía siete años no me pasaba?.
Solo una cosa me queda clara de tu paso por mi vida, eres la máldita respuesta a la pregunta: ¿porqué le tengo tanto miedo al amor?.......

I was in a deep, dark depression which I now call the big blue funk

Big Blue Funk.........a 7 años

Y el recuerdo no se evanesce...............