Buenas Noches

¿Que hay? ¿Como estan?

Yo aquí, de pasada.
Buscando algo con que entretenerme. Lo cual se ha vuelto difícil, muy difícil.
Mal por mi, solo por mi, porque tal vez ni les importe.
¿Y que hago aquí?
Nada seguramente, hace meses que lo que hago a nadie importa y a nadie molesta.
Poco beneficia, tal vez, la insoportable levedad de mi ser. Me harto de mi mismo.
Despertar es difícil, mucho. Mucho más difícil es levantarse, andar y sonreír. Los ojos arden, el afta en mi boca duele como para recordarme que sigo vivo, y como para hacerme sentir vivo. Nada más eso puede hacerme sentirlo ahora. Dolor.
El tema les podrá parecer duro o sensible, apático o empático, en realidad no se ni que represento.
En esa angustia de ver que todo lo que he amado lo he perdido y que la sensación me tiene harto, perdido, ensimismado, como en un estado de catatonia emocional que me ha dejado como mal parado, y que cada intento que he hecho por pasarla bien, pues por más que intento no me sale.
Dualidad, no se ni lo que soy: puedo ser tristeza y alegría, encanto y decepción, soy amistad y soy traición, soy cobardía y soy valor, debilidad y fuerza, el máldito cielo y el bendito infierno. No se ni lo que soy.
Me siento mal. Noviembre me va a matar. No se porque no lo ha hecho ya.
Y porque en esa .......... no.
Hay quizá una dualidad de sentimiento que me dice que tal vez mi misión a concluido, y que el camino planeado ya ha terminado. ¿Y ahora que? ¿Me siento a esperar? ¿O que chingados hago?
Porque soy lo suficientemente cobarde como para enfrentarlo, pero nada ni nadie asegura resultados. Y eso asusta.
Y el lado espeso salió a flote. El lado oscuro. El lado tonto, el que me avergüenza. El lado que quiere ser intenso, el que quiero quedar en la posición que lo compadezcan para que al menos sepan que se esta pudriendo por dentro.
Y me caga, y me cago a mi mismo por ser vulnerable.
Y odio ser vulnerable. Quisiera poder pasar por la vida como el que sigue sonriente, así, fingiendo, y me doy cuenta en este momento que es lo que pasa, la gente me siente segura, pero ni yo se que pueden esperar de mi.
Apático, así me siento, y así me he convertido.
En una pusilánime versión de mi mismo.
Y analizas las cosas, observas a tu alrededor: el mundo que nos rodea está lleno de polos opuestos. Fuerzas opuestas pero que se complementan. No encuentro ni mi polo opuesto ni mi fuerza complementaria. ¿Donde esta mi nemesis?. La verdad es que no soy nada sin mi diablo.
Y ya me cansé.

"¿Te veo al final de mis vacaciones?"

Ni yo lo sé.
Me detesto tanto que no se si quiera mandar todo a volar, cambiar de destino, empezar de cero en otro lado donde no me estén jodiendo por pendejadas. Donde nadie sepa quien soy. Donde nadie quiera decirme que cara es políticamente correcta. Donde se me de la gana estar.
En ese lugar en donde antes de entrar alguien te diga: "Bienvenido a tu nueva vida"
Y en este momento no tengo ni la menor idea de donde sea ese lugar.